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大多数父母都悄悄的以这种方式伤害孩子

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发表于 2018-2-2 11:48:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
朋友圈里有人说,儿童游乐场,简直可以成为检验父母,是否过度焦虑担心的地方。
那些处处跟在孩子后面,各种管着叫着控制着,唯独不让孩子自己在游乐场里畅玩。
如果看到孩子间稍有肢体接触,便赶紧冲过去…..
类似的事情还有很多,例如全民孩子吐槽的“我妈让你穿秋裤”等等。
我们为什么不敢放手,让孩子自由玩耍、让孩子自己解决问题?
我们为什么不敢相信孩子的触觉,总要是连哄带骗地让孩子多穿一点呢?
我们为什么会对孩子如此焦虑和担心?

01  我唯一怕的,就是被父母太担心
我想起一位朋友的故事。
朋友说他大学毕业的时候,什么也不怕,没有担心找不到工作,没有担心一个人在陌生的城市。
唯独担心的,就是怕父母太担心自己。
朋友从小在北方长大,招聘会上被深圳一家企业录用。
父母只想让他在当地找份工作,好说歹说,尽管父母不大情愿,但最后也同意了。
然而,临近要走的那段时间,妈妈却时不时跟他说,担心他去了深圳会怎么样,担心他一个人在外面会吃不好;又说南方人很精明,又怕他被人骗,甚至做梦都梦见儿子在喊妈妈…
朋友说,当时被老妈弄得有点不知所措了,也知道要怎么说才好。
他和妈妈说了很多次:“自己又不是三岁小孩,懂得照顾自己。
不是出去了就不回来,只是去南方的城市工作而已,节假日都会回来。
而且读大学的时候,也不是在同一个城市。
再说平时也可以打电话发短信,网络视频什么的都很方便。
朋友说他当时的感觉是,妈妈在自己吓自己,然后顺便也吓他。
但是听得多了,他也会生气。而且,这气生得很憋屈。
毕竟虽然内心很不爽,但是妈妈是在关心自己呀,我怎么能够生气呢…...
反正,是大写的不爽。

02  过度的担心,让孩子只敢活成父母担心的样子
我们对他人的担心,表示你还在我心里,这样可以让我们之间产生链接,这是爱的表现形式。
但是,过度的担心,就是病理性的链接。
因为这样的担心,不但不能产生爱的链接,反而会让双方产生很多的负面情绪。
所以我们常常看到的场景是,父母担心子女,子女却一肚子无名火。
心理学家曾奇峰说:一定程度的担心如果饱含爱意的话,那么过度的担心就等于诅咒。
有位妈妈在网上留言,说女儿差不多满三岁,打算送去上幼儿园,但总觉得孩子太内向胆小了。
平时在外面遇到不熟悉的人和她讲话,女儿几乎都不会开口回应,别人逗逗她想和她玩,女儿也会躲开,也曾听到周围的亲戚朋友认为女儿胆小。
因为女儿的性格问题,她现在很焦虑,甚至有时候会逼女儿多和别人打交道。
尽管如此,女儿却越来越胆小。
大部分的父母,都不大接受自己的孩子内向,这可以理解。
因为我们对外向赋予了一定的成功的意味,外向的孩子更容易融入集体,外向的孩子更招人喜欢。
但,有些父母看到自己的孩子有些内向的时候,他们会过度担心和焦虑,甚至会因为孩子的内向而愤怒。
这种情况,很可能是父母把自己的东西,过多地投射到了孩子身上。
投射,是心理学里面常用的概念。
它的意思是,你将你自己的情感、冲动或愿望,归结在另一个人的身上。
而小小的孩子接收到了父母投射的内容,往往会认同,并且越来越不敢活出自己真实的样子,而越发变成了父母想象中投射过来的样子。
所以,那位觉得孩子内向的妈妈,越是逼孩子去和别人打交道,孩子反而变得更害怕。
因为妈妈潜意识里面已经设定了一个孩子的形象,这个孩子就是内向的,就是胆小的。我很担心她的性格,担心她未来的发展。
而孩子接收了妈妈的投射,如果要变得更外向的话,就必须先把自己变得更内向。
因为只有很内向的样子,才符合妈妈逼她去改造的前提。

03   把孩子想得很糟,孩子会真的活得很糟
证严法师说:“如果一个父母常常担心他的孩子,他的孩子会没有福气;因为福气都被父母给担心掉了。”
如果从心理学上说,就是父母孩子之间发生了投射性认同。
孩子认同了父母的投射,并且越来越变成父母心里想象的样子。
意识上,父母会说,我当然想孩子好呀。
但是潜意识上,父母可能会把孩子想得很弱,很糟,很需要帮助。
比如我那位朋友的妈妈,当儿子要去远方的城市工作的时候,妈妈想象得最多的是,儿子吃不好,被骗,甚至哭着喊妈妈。
这是有多惨遭遇的想象。
有个倒霉的心理定律,叫墨菲定律——如果你担心某种情况发生,那么它就更有可能发生。
比如生活中,你担心早上不要睡过头,结果今天闹钟不响,你担心上班不要堵车,结果一路红灯。
这些背后的心理机制,是人的“自我验证”动机。
人都很容易自恋,很容易喜欢上自己的想法,我们总倾向在外界寻找和自我设想一致的信息。
因为这样可以增强内心的确定性,消除不确定性所带来的不安。
父母对孩子的过度担心,不过是把墨菲定律投射到了孩子身上,顺带满足父母自恋的想法。
但却让孩子和自己,都在自我验证中,变得更糟糕。

04  过度担心,会带来过度的控制
过度的担心,严重时,父母还可能会对孩子进行过分的保护(控制)。
比如,有一种冷,叫妈妈觉得你冷。为了缓解妈妈的担心焦虑,所以,你得多穿点。
又比如,游乐场里,处处跟在孩子后面,各种管着叫着控制着的父母们。
父母都觉得为了孩子好,而孩子是不懂的。
但父母似乎从来都没有想过,我们的担心是否已经给孩子照成了困扰。
即使孩子真的是不懂,过分的保护(控制)又真的能够让孩子从中学会照顾自己吗?
也许,我们过分保护的,过分担心的,不是孩子,而是自己曾被禁锢的心灵,而是一直未曾自由的玻璃心。
如果,你发现自己正处于过度担心的状态,不妨看看自己的担心,是在关心孩子,还是在为了满足自己的需要。
你对孩子的保护,是为了保护他,还是为了缓解自己的焦虑和恐惧,亦或只是为了避免孩子成长的麻烦事。
如果,你不确定自己的担心是否影响了孩子,不妨看看孩子的状态,问问孩子的感受,看他是否真的需要你的帮助。
如果你总是需要孩子去做些事情,才能安抚自己内心的情绪,请把自己的投射收回来,请让孩子做自己。

如果,你的父母正在过度地担心着你,可以尝试告诉他们你的感受:
他们的担心让自己感到焦虑,你理解他们的焦虑,他们可以继续担心,但你更想收到的,是他们的祝福。
同时,也记得告诉自己,那不过是父母内心的投射游戏。
他们可以选择投射,你也可以选择不认同。
当你不再承接父母焦虑的时候,其实也对他们发出了一种投射——
你不认同他们的担心,你自己可以过得很好,你也才能拥有真正的成长。
以上。

- The End -


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